Вот уже как вторую неделю впала в безжалостный анабиоз. Мысли и чувства будто расплылись, потеряли очертания, смешались в безобразную серую, комками, кашу. Ничего не хочется, не можется, нет сил. Откуда-то вдруг вылезет чуть: Милка! очнись! давай, действуй!, но тут же глухо булькающий ответ: - ...а-аа, не охота...потом, успеется...
Просиживаю дни на подоконнике, за ноутбуком, ругаю тормозной Beeline WiFi, блеклое небо в окне режет глаза, киса спит рядом шевеля усами и мне тоже хочется спать. Долго, глубоко, отоспаться, отдохнуть от неизвестно чего, набраться сил и начать делать... Начать жить, радоваться, строить планы, воплощать, выполнять обещания, подавать надежды, одеться в яркие одежды, улыбаться, звонить друзьям, куда-то их звать, приезжать самой, смеяться над собой, своими страхами, ленью, гордиться своими маленькими победами и радоваться счастью близких... Все хочется, но ничего не можется.
А, казалось бы, с чего предаваться унынию? Все вроде есть, все хорошо, с мамой за почти год разлуки удалось подружиться, любимый мужчина рядом всегда, что даже мыслью могу к нему прикоснуться, озорная киса играется, как собачка, в резиночку для волос, кидаешь ей - она приносит обратно в зубах, кладет перед тобой и смотрит в глаза: давай, кидай еще, мне нравится за ней бегать, нравится как ты хохочешь от этой игры! Нравится хватать тебя за штаны, притаившись за углом, нравится мурчать у тебя на руках, нравится оборачиваться когда ты зовешь меня по имени... А я ревную кису к любимому и наоборот, чего-то все сама себе жалуюсь, сутулюсь и забиваюсь в угол, не трогайте меня, не нужны вы мне все, погасите свет наконец и дайте мне поспать... Очнуться и взглянуть на все по новому, осознать свое счастье, не шарахаться от него, не бояться, признаться себе что так бывает, что это крепкий мост, а не шаткая гнилая дощечка над бездной, ступить, сделать шаг и идти дальше, уверенно, смело, вперед.

Врубила музыку, открыла окна, поеду поработаю что-ли, развеюсь.